Aujourd’hui, c’est mon anniversaire.
(Si cette introduction te rappelle quelque chose, c’est parce que tu es un visiteur de choix, qui a lu rigoureusement ma note anniversaire il y a un an.)

Mais il y a un an, j’étais prolixe, amateur, jeune et que très modérément brillant. Maintenant, je suis juste exquis.

Vie de bon aloie, pour gens accoutumés. Travail parfait, amour grisant, santé sans faille : mon horoscope se gargarise chaque jour que Dieu (me) fait.

Mais aujourd’hui, en ce jour si glorieux, Cate Blanchett s’est blessé à la tête. Madonna nous a fait un malaise. Le monde des stars cinquantenaires, de la paillette anthracyte usée est en deuil.

Dans la fleur de l’âge, moi, prêt à boursoufler mon règne alors que les grands de ce monde souffrent et meurent presque ? Sûrement pas.
Alors, au lieu d’étaler ma bienveillance à l’égard de ma venue au monde, je préfère faire profil bas (je suis aussi modeste que FX le combattant bêta) et penser au monde.

(En plus, ça me laisse du temps pour regarder Cindy)

(Et un anniversaire sans passionnate Cindy from Secret Story 3, c’est comme une bougie sans paillettes. Un fraisier sans fraise. Un dentier sans molaire)

Ce matin, j’ai vraiment cru devenir le roi du monde.

Ce matin, j’avais survécu à ma première vraie nuit blanche, sans effort.

(L’histoire qui suit n’a rien de mystique. La nuit blanche ayant été causée par un dysfonctionnement de mon système immunitaire un brin malmené par une tomate farcie revêche, surtout très mal décongelée) (mais comme tous les plus grands écrivains enjolivent un peu, j’ai voulu me caler sur Guillaume Musso et son Oeuvre)

Spotted, Blair Waldorf seen dallying with an off-duty doorman at the Blarney Stone on a Monday night. It looks like the battle between the Queen B and Little J has moved from the streets to the blogs. Who's sending this debasing dish? I have a feeling.

Spotted, Gare de Marseille, 10h45. Une STAR. Mieux que Prince et Sherifa Luna réunis.

Jean Luc.

Jean-Luc-qui ?

...


j’ai fait un trou dans ma Chupa Chups.

Honnêtement,

il n’y a rien de pire dans la vie qu’une Chupa Chups trouée.

Y’a de ça quelques jours, la rédaction pour laquelle j’écris a organisé une guinguette-barbecue (déjà, ça donne envie de dire LOL), histoire de fêter l’été (reLOL).

En arrivant à ladite guinguette, une des publicitaires me sort :

"- Te voilà, toi ! (on sent la franche camaraderie) Je sais enfin à qui tu ressembles vraiment !

J’avais très peur (auparavant elle m’avait comparé à Où est Charly (trop MOL) puis au bonhomme de Scooby-Doo (celui qui a une tête de gros niais).

Ayant du prendre mes distances avec elle après ces grandes révélations de la mort, je lui pose quand même poliment la question :

- Ah oui, à qui (encore) ?

- Au mec là, le blond !

-         …        (je ne suis pas blond)

- Celui de l’affiche de 17 ans !

- Quoi, à Zac Efron ? (j’en ai voulu une seconde à ma cinéphilie débordante) (je me serais amplement satisfait de Matthew Perry)

-  Ouais, voilà ! (pas peu fière)

-         … "

Comme tous les gens de plus de treize ans, je voue une haine secrète et infondée à l’égard de Zac Efron (il a une tête de chevreuil dépouillé). Alors forcément, j’ai du me défendre

Aujourd’hui, c’est coup de gueule. Vanessa from SS3 a mon âge. OMG. (Adam ne peut accepter de partager sa NOBLE génération avec cette demeurée).

Non, non. Un vrai coup de gueule.

Adam profite de son site d’influence (au moins) pour dénoncer.

Parce que vois-tu e-foule, la semaine prochaine, sort dans les salles obscures, le film In Shadow of The Moon. Sorte de docu patriotique reniflant célébrant l’anniversaire de l’alunissage américain. Que l'on aurait aussi pu appeler In Shadow of Area 51.

Adam n’est un peu un farfelu du bulbe avide de gloriole. Adam, par exemple, crie au vaste canular lorsqu’on cause Crop Circles ou Dame Blanche. Mais Adam croit dur comme bronze que personne n’a JAMAIS au grand JAMAIS foutu le moindre orteil sur cette fichue Lune.

Et Adam défend cette théorie bec et ongles. Quitte à avoir les doigts qui saignent.

Avec ses quatre vidéos perfectibles à l’appui (dont la globale véracité fait peu de doute), Adam souhaiterait récolter quelques avis de visiteurs polémistes intelligents et lucides. Et pour les plus récalcitrants d’entre vous, Adam est prêt à batailler à coup de commentaires carabinés outrageants.(ce qui n'exclut pas une possible censure voire un banissement de ma part, ô démiurge)

Parce que sincèrement Adam reste avant tout persuadé qu’Apollo 11 est une supercherie grandeur espace made US (versus avant tout les Russes). Que la Lune demeure une bien jolie pucelle. Et qu’il va vraiment falloir songer à l’établir médiatiquement, scientifiquement, politiquement avant que le sujet désintéresse le monde entier et finisse relayé sur des sites à caractère marginal (Blabla-Séries par sa magnificence n’étant pas concerné).

...

Et un jour, dans un élan courageux de dénonc’ dont il a le secret, Adam vous racontera pourquoi il pense aussi que le World Trade Center ne s’est pas effondré du fait unique des deux petits avions pas assez efficaces.

(et pourquoi foncièrement Cotillard n’est pas qu’un hurluberlu dénuée de talent)

je voulais vous créer une ambiance feutrée, poster des clips, du live et vous bassiner avec the Concretes, Joker’s Daughter et Soap&Skin...

(je voulais montrais au e-monde que je suis un fétichiste du genre indie-rock-folk à la sauce féminine) (et que par conséquent, j’avais les goûts les plus exquis au monde) (ce qui en dit beaucoup sur ma personnalité folichonne haute en couleurs).

...



Puis Secret Story a commencé.

Je dois vous avouer. J’ai un secret. (un vrai, pas comme Leo).
Je l’ai longtemps caché à mes proches de peur qu’ils me jugent.

Sur le net, je n’en parle pas, pensant intégrer une norme. J’ai beau ne pas y penser, cette vérité me rattrape toujours. J’ai du mal à l’assumer.

En 2009 ce n’est pas une tare mais il est difficile de l’admettre ouvertement. Je ne sais pas quoi faire. Peut-être me libérer de toute cette pression sociale et professionnelle et cracher le morceau, là tout de suite et ne plus y penser.

Allez, au diable.

...

...

Je n’aime pas vraiment le dernier album d’Alela Diane.

(ses vocalises à la Pocahontas me filent un rhume de jambes)

Je me déjuge sous la pression des internautes et m'en vais vous parler de Michael Jackson. Vous savez,ce mec dont personne ne parle jamais (il fait peur) et qui maintenant est écouté sur MSN « affiche ce que j’écoute » (parce que déjà que j’ai des goûts musicaux merdeux, j’aime en plus les afficher en toute fierté), adulé sur Facebook (« Repose en Paix Michael, merci de nous en avoir mis plein les yeux et les oreilles ») (MUAHAHA) (« Crève Charogne », ah non ça, c’est autre chose), rendu hommage sur Twitter (« le Roi de la Pop s’est éteint », déconne ?).

Michael a donc fait un retour fracassant sur la blogosphère (comme jamais) (les heart attacks ne se produisent qu’une seul fois) (Dieu soit loué). Farah Fawcett aurait pu en prendre de la graine. Mais son colon défaillant n’a pas tenu le coup. (c’est pas fiable ces bestioles)

En attendant, Kim Wilde reste en vie. Et avec tous ses icônes qui passent l’arme à gauche au fond du tiroir-commode, c’est comme un pari gagné sur l’existence.

Hallelujah.

Comme tout le monde, j’ai délaissé Pekin Express Vendredi dernier pour découvrir les nouveaux cas candidats de Secret Story (mes visionnages du PAF sont toujours intensément fascinants) (c’est comme un principe de vie auquel je me tiens rigoureusement chaque jour que dieu fait).

Après le prime, j’avais juré que je ne regarderai pas cette saison. (François-Xavier me faisait peur, autant que les yeux de Castaldi et les deux chiens de la Sosie de Victoria qui tourne les Lettres).

Mais dimanche soir, enrôlé dans une conversation téléphonique passionnante, j’ai aperçu à la télé Cindy (celle qui a pour secret la « Bisexualité ») qui pleurait à chaudes larmes dans les bras de Miss TroMoche.
Il fallait que j’élucide ce mystère télévisuel. (j’ai donc quasiment raccroché au nez de mon amie - qui ne l’est sans doute plus)

En fait, Cindy pleure parce que Miss TroMoche s’en va. (un classique : j’aurai pu le deviner sans le son, zut).

Comme quoi, faut jurer de rien.