Règle # 10. Modérer les sitcoms.

Les temps sont rudes. En 2009, la sitcom ne fait plus recette. Elle a beau être courte, drôle et sans attache, la sitcom ennuie. 20 minutes, ce n’est plus juste « que 20 minutes ». C’est du gag jamais revisité et de la potacherie attendue.

Alors dites non d’emblée à CBS et à sa sitcom en carton pâte. Evitez tout produit avec Bob Saget. Et réfléchissez-y à deux fois avant de renouer avec How i met your mother ou Two and a Half Men. Des gens se font tuer tous les jours pour moins grave que ça.

 

 

Règle # 9. N’accepter les faveurs du diabolique CW que deux fois.

Vous êtes une pouffe, vous l’assumez, vous vivez au rythme de la CW ? C’est mal.

Afin de vous éviter l’expérience des faux ongles de Privileged ou des extensions fourchues de Beverly Hills/90210, un expert avisé en pouffiasserie vous conseille une consommation homéopathique de la chaîne. Deux fois par semaine, rediff’ comprises.

Alors, ce sera Gossip Girl ou Supernatural. The Beautiful Life ou The Vampire Diaries. On est garce. Ou geek. Pas les deux.

 

 

Règle # 8. Mettre de côté certains feuilletons.

Habitué du voisinage de Wisteria Lane ou de la famille Walker mais las de leur (non) évolution, vous ne voulez plus passer vos dimanches soirs affalés devant les faces botoxés des quarantenaires d’Hollywood, et Adam vous comprend.

Pour cela, il suffit d’ignorer à l’année la Lynett Scavo/Kitty Walker qui sommeille en vous et vous faire une cure d’inepties soapesques plus tard, si l’envie vous prend. Si possible, pendant les vacances de printemps. Les programmes creux d’ABC s’accommodant mieux des premières chaleurs.

 

 

 

Règle # 7. Heroes n’existe plus.

Heroes, saison 1, était prometteur, puis mauvais. Heroes, saison 2, était jamais prometteur, toujours très mauvais. Heroes, saison 3, c’était vraiment mauvais tout le temps. Alors, maintenant, ça suffit. Pour continuer à croire en la vie humaine, il faut arrêter les frais. Cette année, Heroes, c’est comme Prison Break : ça n’existe plus.

 

 

 

Règle # 6. Rester branché

Féru de mode, vous suivez les aventures débilo-sexuelles de Barney Stinson en pensant être (trop) dans le coup ? Mais darlings, How I Met Your Mother is so last year.
Dorénavant, la mode sera à The Big Bang Theory, ou ne sera pas. Il faut s’adapter, Sheldon le dit dans l’une de ses théories quantiques.

 

 

 

Règle # 5. Penser à changer les vilaines habitudes

Californication vous a irrité pendant deux mois l'an passé, faisant de vous un monstre d’hargne et de mauvaise humeur chaque dimanche soir, mais fidèle, vous cédez sans broncher ? Alors il est temps de changer vos habitudes.

Quittez votre écran. Faites vos adieux à Hank Moody et lisez. Il paraît que c’est meilleur pour la santé.

 

 

 

Règle # 4. Ne soyez jamais bégueule avec ce que vous êtes

Si comme moi, la beauté à part de la Vieille Christine vous frappe autant que Alison Dubois vous tape le système, alors il vous faut continuer The New Adventures of Old Christine sans l’ombre d’un doute.

Si pas comme moi, Izzie vous a émue. Alors soyez toujours au rendez-vous le Jeudi devant Grey’s Anatomy (avec l’ombre d’une honte).
Le sériephile doit prolonger ses expériences et assumer ses goûts.

(cette règle n’est pas valable si l'on ne respecte pas la règle n°9 susvisée)

 

 

 

Règle # 3. Se faire un planning de qualité, de quantité

Le sériephile est d’abord quelqu’un de malin qui sait assaisonner ses programmes.

Faites des combinaisons astucieuses. 30% network, 70% câble. Jamais deux séries avec Kate Walsh en bi-teinture dedans. Des doublet-comédie. Et jamais plus de vingt-cinq séries par semaine.
(seulement si vous ne voulez pas finir votre vie dans une cave à sucer vos cheveux).

 

 

 

Règle # 2. S’abonner peu mais bien

Comme pour la rentrée littéraire, inutile de se ruer sur la moindre nouveauté estampillé « valeur sûre ». Beigbeder ou Nothomb ont beau nous pondre leur roman chaque année : le livre n’a d’évènementiel que sa publication attendue, pas son contenu.

C’est la même chose pour les progénitures made NBC. Entre la profusion de pilots, faites une sage sélection et ne cédez pas à l’effet hystérique de rentrée.
Si bonne pâte, vous pensez apprécier la totalité des pilots de cette année. Alors achetez vous du goût, privilégiez les séries au concept nouveau. Au casting de choix (Elizabeth Mitchell ?) A la réalisation léchée (Flash Forward ?). Au network/câble diffuseur (en sachant que HBO vaut 15 ABC, 308 CW, Bored to Death vaudra 15 The Middle, 308 Melrose Place).

Bref, faites priorité aux séries qui sortent des sentiers battus et rebattus.

 

 

 

Règle # 1. Ne jamais lésiner sur la dose de séries cultes

Vous trouvez aussi qu’Ugly Betty se ringardise diantrement face à Twin Peaks ? Alors n’insistez pas, la série moderne cheap et chic n’est pas faite pour vous.

My So-Called Life pour les ados nostalgiques, Sex & the City pour les féticho-fashionistas ou Oz pour les plus vaillants, seront toujours là pour égayer vos longues soirées d’hiver.

 

 

 

D’ici là, bonne rentrée. Et bonnes séries.

 

(**Ledit Manifesto est valable pour la midseason, les listes de courses, les bilans comptables, les speed-datings)
(Attention, pas pour les programmes de real-tv)