Cette nuit, je suis parvenu à dompter l’espace-temps, sans jamais fléchir des paupières, toujours prêt à en découdre. J’ai consacré une nuit blanche en solitaire, sans avoir les yeux desséchés par l’Ile qui bouge, la résolution du meurtre de Lily Kane par l'amie Véro. ou la tragédie perso d’Izzie Stevens. Cette nuit, j’ai été un maître du Temps (et sa tête de tigre). Un as de la polyvalence. L’expert de ma propre oisiveté.

 

J’ai profité de cette nuit s'offrant à moi pour visionner les trois derniers épisodes de Dirty Sexy Money. Comme ils étaient mauvais, j’ai regardé Weeds, Better Off Ted et Nurse Jackie. Comme c’était très bon, j’ai regardé sur le net la quotidienne de Secret Story. Et j’ai enchaîné avec sa rediffusion sur TF1 (toute réplique de Cindy comportant « va chier, t’es qu’une pov’ merde » nécessite un second visionnage, même si d’affilée) (et devant règle télévisuelle, je m’incline)

 

Pour assaisonner ce moment de bonheur, je me suis délecté de mélanges de dingue (eau du robinet + pepsi light + contrex saveur pêche blanche) (la pêche jaune aurait été trop risquée), tout en vidant de toute substance glacée le domaine sacré de la boîte à froid, (il ne reste plus qu’un vieux nugget), tout en parachevant mon repassage de maison. Multitask, donc.

Je me suis aussi découvert une passion pour le voyeurisme. Dans l’horizon de mon voisinage, j’ai surpris (scruté) un couple, tous deux nus comme un gros lombric (il ne reste sûrement pas qu’un vieux nugget dans leur boîte à froid) (j’avais envie de les appeler Monsieur et Madame Gros Tout Nu et de faire high-five avec Phoebe).
Puis, mes yeux se sont  posés avec stupeur sur un balcon plus haut. Sur un trio de mecs un peu louche apparemment homosexuels échangistes (ils avaient l’air de s’enfiler des perles) (même que Karen Darling et moi, on a bien ri).

 

Et cette nuit surtout, parmi ces péripéties rocambolesques, je n’ai jamais mieux écrit de toute ma vie (la présente note a été faite a posteriori) (juste au cas où vous vous demanderiez). Les mots fusaient, tous spirituels, cocasses, drôles, bien choisis, mes phrases étaient parfaites, mes critiques impeccables (je n’ai jamais douté de mon talent)

 

Et ce matin, fier d’avoir abattu tout ce travail télévisuel, surgelé, d’écriture et de mœurs perlées, je me suis dit que le nouveau roi du monde, c’était moi. Adam, le grandiloquent qui découvrait une nouvelle fenêtre temporelle plus riche, plus prolifique.
Ma reconversion au noctambulisme était alors toute tracée. Des sms d’adieu à mon entourage prêts à l’envoi. Contacté une entreprise de jumelles maxi-zoom, pris commande chez Picard et Agrigel. Engagé une bonne à tout faire. Un nègre. Me voilà paré pour une vie nocturne au diapason.

 

Mais ce soir, le roi du monde a des yeux rouges de puceron. Des picotements dans les bras. Des spasmes. Le cou paralysé, les paupières boursouflées. Et les cheveux douloureux.
Il faut rappeler Picard, se faire renvoyer les faire-parts : le roi du monde n’a plus que l’allure de Carl Fredricksen (et sa paroi buccale) et je crois qu'il supplie Morphée de le reprendre.